А давайте сравним?

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех хуйлее, все ебланней и муднее? Ему зеркальце в ответ. Ты, Ваван, базару нет.

©Maminpapa

Привет, товарищи! Предлагаю вам серьезно поразмышлять на тему, кто из этих двух персов, реально пидорас, а кто овечка и красавчик. Не будем долго тянуть коня за педали, перейдем непосредственно к нашим кандидатам

Collapse )

Когда отечество в опасности, на помощь ему приходят супергерои.

Кубань, как много в этом слове для сердца русского сплелось, как много в нем отозвалось...

Как нафармить новые очивки на свой китель? В этом вопросе разбирался мой личный корреспондент. Так например стало известно, что даже в полицейском государстве, где на один пластиковый стакан приходится 1.5 полицонера-росгвардейца, для полной изоляции граждан от непотребств всяких типа рюмочная, махазин для хлебушка, шашлычных пикников и статегических приподъездных лавочек, этого количества защитников от короновируса не хватает. На помощь им, по решению оперативного штаба от 28 марта было решено привлечь кубанских казаков, которые в помощь имеющимся силам будут бдить просторы Краснодарского края от заразы заморской.

Эх, в скором времени на груди каждого кубанского казака появиться новая побрякушка, задорным блеском отражая лучи солнца в очи завистливых горожан. А что, медаль, а может и орден, за победу над коронавирусом, это звучит гордо! С другой стороны удивляет тот факт, что обычные методы борьбы кизяков в данном случае будут лишены смысла, так как во избежания заражения всей их гей общины следует не контактировать напрямую с нарушителями, а следует просить соблюдения правил-вербально.

[Загадка для сидящих на карантине][уберите 4 спички так, чтобы сюда прибежал Дандр и стал размахивать своим банхамером]

РПЦ против Беглова

Мне не нравится Беглов, И РПЦ мне не нравится тоже, но выбирая в споре между Бегловым и РПЦ, по поводу отмены молебнов и всяких там церковным примудростей, я выбираю за РПЦ. Люди обязаны иметь возможность помолиться, это их конституционное право, и всякое мурло типа Беглова этому припятствую. Беглов-негодяй! Безбожник! Выскочка пропендоская.

Как ему можно было бы поступить в параллельной вселенной, Будь я на месте Беглова, я бы встал на колени и прилюдно извиняешься, перед всеми верующими, ибо истинную христианскую веру не может сломить даже вирус. Далее я бы выделил транспорт: автобусы, личные машины чинушей, свою машиненку, прописал маршруты, провел перепись всех желающих молиться, отвез их туда, где им удобнее это делать. Далее, окружил бы это все пристальным кольцом внимания из ТВ камер, мыльных пузырей и сладкой ваты, в довесок, так, на всякий случай разместил за периметром колючей проволоки автоматчиков, пулеметчиков, гранатаметчиков и подрывников и если хоть одна верующая тварь решит выйти из дома божьего, хотя бы кто-то кашлянет, или ему станет плохо и решит в больничку поехать с довольным ебалом блаженного, я бы сказал ФАС.

Изнасилованное в грубой форме РПЦ, мозгов нет от слова совсем. Почуяли, что бабло уходит, дрянные ничтожества, сидите дома, униженные люди со странностями, вон на коленочки встали и об свой красный уголок грубая форма лица, служащяя для сексуальных утех, расшибайте, в молитве против коронавируса.

Тупые, медленно соображающие или неадекватные люди, сельская легкодоступная женщина.

Эти 4 знака зодиака в этом году сдохнут...

Так я провел глубочайшие изыскания и анализ терабайтов метаданных и могу с уверенностью сказать, кому наступит пиздец в этом году.

1. Ясен красен-всей мировой экономике, да и хуй с ней.
2. Всякому биомусору вроде: фотографы, сомелье, хуилье, маникюрщицы, педикюрщицы, парикмахерские и салоны красоты, фитнес залы, в общем вся сфера услуг.
3. Гуманитарии, потому что они долбоебы, а долбоебы должны страдать первыми.
4. Черножопые, ну, то есть вся ебаная Африка
5. Ебанутые на всю голову мусульмане.
6. Ебанутые на всю голову православные.
7. Заключенные тюрем и гулагов.
8. Нищеброды
9. Пенсы
10.Спидозники ебаные и туберкулезники.
11.Хомякам Навального
12.Беларусам

Теперь, у кого все точно будет заебись? Ну, конечно у самых умных и предприимчевых: Я, Винни-Нах и Пересмешник.

Тотальная нищета русских.

Ребят, тут такое дело, давайте я не буду пока рот открывать, пусть вместо меня скажет тот, кого очень, очень, очень любят и уважают в РФ, ну он же выходные дал рванине...

«Предлагаю для граждан, чей общий объем банковских вкладов или инвестиций в долговые ценные бумаги превышает 1 миллион рублей, установить налог на процентный доход в размере 13 процентов. То есть, повторю, не сам вклад, а только проценты, получаемые с таких вложений, будут облагаться налогом на доходы физических лиц»

Такая мера затронет около одного процента вкладчиков.



Всё, больше не могу. Это что получается в РФ всего 1% людей имеют хоть какие-то деньги в банке? Это получается, что 99%-ебаные нищеброды? Зато недельку рванина отдохнет, работать не надо, водочку посасывать будут, самоизолироваться, царь разрешение дал!

Кто не скачет тот москаль!

Давненько что-то про Украину-матушку ничего не писалось в нашем СОО. Воены ослабили хватку. Глаз замылился, не видят перемог и способов для унижения тоже братьев. Ну, что же, я, как самая паскуда из паскуд нашего СОО, с вашего позволения пожалуй начну. Как вы знаете, Украина - страна- вольная, самобытная, свободная и Европейская, в одночасье взяв направление на декоммунизацию и деруссификацию. Что же, это их право! А давайте посмотрим, как у них с успехами?



Дамы и господа, внимание, новость из Украины!

Collapse )

Топовая история от топового блогера

Всем привет, я тут полистал ленту ЖЖ и понял, что все эти вирусы, концы света, обвалы экономики, импотенция уже всем порядочно поднадоели, а посему я решил вам выдать на суд одну просто чумовую историю. Она уникальна, она охуенна, она поучительна. Как и все мои классные истории она будет содержать некую гротескность, но, смею вас заверить, лишь для связки оборотов и приданию этой историю особой пикантности.

Итак, нашей действие будет происходить в стране, под названием СССР, кончался 1959, время, когда весь Мир и коммунистические имперцы с замиранием сердца вслушивались в динамики радио и вчитывались в передовицы газет, так как Вождя-Кобы уже несколько лет как не, по причине кормления червей, а окончательный и бесповоротный курс партии и полит бюро, ранее рукоплескавшие вождю, в одночасье повернулись к нему шоколадным пончиком и на одном из съездов показали, что эта золотая статую Сталин на деле имеет проблески говна, страна встала на рельсы десталинизации. Все были уверены, что страна выбрала правильные рельсы, однако их пришлось отсрочить, так как во время мочеизлияния в мозг, один лысый карлик, не отличавший хуй от кукурузы, вдруг неистово находясь в экстазе, снял туфлю, которой тут же стал хуярить по трибуне в ООН с криками: Я вам покажу зверюшки австрийские Кузькину мать! Всем стало ясно, что хорошее будет лет через 30, когда это все развалиться.

Collapse )

А эти все зраду, да перемогу лепят, из того, что сами и наковыряли

Ставка Путлера, кислые рожи министров следят за расшагивающим фюрером. Он словно маятник взбесившихся часов, ходил от стены к стене своего бункера глубоко под землей Кремля. Все пропало, все пропало, кричал млекая и кхэкая Отец нации. Нельзя было подождать? Ведь 75 лет. Великая победа! Коньпедальный, это все он накаркал, не будет 9 мая, не будет... Найти! Боже, что делать? Патриарх Кирюша только открыл рот, как Ваван, смерив его грозным взглядом посадил на место. Люди не поймут, понимаете? Народ не одобрит, он ведь жрать землю готов, но скрепу свою не отпустит, а тут, 22 апреля на носу... Послышалось тявканье, которое кто-то очень быстро прекратил своим тихим фу.... Отец нации оступился на секунду, но потом продолжил. Вы понимаете, люди ждут, они ждут Бессмертный полк. Всему Миру пока... опять лай, теперь уже было слышно, что кто-то сжимает пасть собаке руками, через которую та выдавливала звуки. Ваван посмотрел в глубь, продолжив говорить, Бессмертный полк и этот карантин, Италия, Ангела в рот ее Меркель... слова оборвались, а комнату наполнил громкий лай псины. Рогозин!, уверенно и властно сказал отец нации, что вы хотите сказать?
Димочка вскочил, ударившись сильно об коммуникации бункера, так как его рассчитывали под рост отца. У меня предложение, Вадим Вадимыч! Мягко и вяло, синея и почти опадая как лист осенью, промолвил под нос Рогозин. Какое еще предложение?

Дамы и господа, ВНИМАНИЕ, новость из Рашки!

Collapse )

Всепрощение и клеймо на совок от Автондила Калашникова.

Вы все конечно же в курсе, что на этом свете, жил был великий изобретатель лучшего автомата (автоматической винтовки) в мире. Все знают его историю, как он пришел к этому, как было тяжело, через что ему пришлось пройти в поисках мировой славы.



Юджин Стоунер. Но поговорим мы про другого человека, псевда лагенду, ватную, квасную, покрутую нафталином и пылью пиздежа-вечный мальчик номер 2, недоучка М.Калашникове, точнее о его предсмертном письме, которое он адресовал Человеку-Часам патриарху Кирюше, перед тем, как уйти в небытие. Скажу честно, несмотря на тот факт, что от "его" подделок отдает говной и блевотой, я нахожу местами некоторые типы вооружения очень не дурными, для такого полена неотесанного как он.

Collapse )